葡萄酒界的七种醉鬼,速来对号入座

2015-09-02 撤稿纠错

1、开心型
 

醉鬼里的可爱宝宝,一喝醉就“我得儿意的笑我得儿意的笑”,他们简直是酒场里最受欢迎的醉鬼。他们无毒无害无攻击性,一喝上头就开始傻乐呵。要说他们有什么招人烦的,大概就是这帮开心型醉鬼喝到嬉皮笑脸,没有配乐也在那手舞足蹈,让人彻底无语拿他们没招了。怎么应对这类醉鬼呢?算了舍命陪君子跟丫一起high吧,快乐会传染,人生苦短。
 


 

2、伤心型
 

这类醉鬼一喝点酒就伤感,要么是最近被甩了悲从中来,要么是回想起白天被老板数落时的沮丧心情,这加上酒精作用那还得了?伤心型醉鬼越喝越伤心,先哽咽,在抽泣,最后嚎啕大哭以头抢地尔,那场面,闻者伤心听者落泪。面对这类醉鬼,我们必须体现出人道主义关怀,给他们一些正能量。酒局还没结束的话朋友之间轮流照看下这些小可怜,既安慰了伤心型醉鬼也不影响大家聚会情绪。
 


 

3、冒险型
 

这类醉鬼,天哪,喝了几杯之后可就壮了胆了,看把他们牛的,分分钟以为自己超人附体、奥特曼真身、大圣归来都不够他们有勇气。这种醉鬼通常做出令人瞠目结舌替他们捏一把汗的事,比如表演楼梯扶手倒立滑,胸口碎大石……怎么应对他们?看热闹不怕事儿大?哈哈哈,赶紧来人,把这不作死就不会死的冒险型醉鬼给我带走,把菜刀水果刀剃毛刀都藏起来!还别嫌麻烦,这会儿不严防死守,过会儿他们可就跟你急诊室见了。
 


 

4、哲学家
 

哈!谁都见过这种醉鬼吧,酒过三巡,大家都在忙活着怎么散发魅力吸引别人注意力呢,他们则到了另一个境界了。他们拉住你硬要讨论“生命的意义”“死亡是不是永恒”“地球之外存不存在其他生命体”……对待这类醉鬼,你有两种选择。一就是装傻,他们就会把你打出辩论名单。二就是提个更晦涩的命题,比如“上帝存不存在,宇宙有没有极限”让他们思考去,你就赶紧趁机逃吧。
 


 

5、麦霸型
 

谁都有几首讨厌的歌,那真是给多少钱都不愿意听啊,这可就要祈祷聚会别遇到麦霸型醉鬼了。他们喝醉了就霸占音响霸占麦克风,“你的耳朵我承包了”,麦霸型醉鬼以天下人为己任,非要给你来一首最炫民族风。播放列表塞满他们的品位,不听不行,“来大家一起high,把手放在空中甩~”见招拆招,怎么从麦霸型醉鬼手里重新夺回控制权?拉他们跳舞!分散他们注意力!然后趁虚而入赶紧换人,为了天下苍生,可不能给他们这些麦霸型醉鬼留太多机会了…
 


 

6、低俗型
 

这类醉鬼可不怎么样,平时看着挺正常,喝高了之后就开始没分寸。骚扰身边小女生啦,言语攻击小伙伴啦,聊起天来更是各种不靠谱了,一会儿功夫得罪一圈人。你以后再跟他提起来,他会说“喝多啦喝多啦”,还赖起酒精了。怎么应对?!被他们缠上了千万别客气,随便扯个谎也要脱身。“哎呀我有朋友叫我我过去一下”“哎呀我去接个电话”“哎呀钓鱼岛还没有收复我心情有点沉重我要去一个人静静了”…
 


 

7、真言型
 

俗语早就说过,酒后吐真言!这种醉鬼一喝醉就开始说大实话,平时控制着没说的现在都说了。这些醉鬼往往说了什么自己也不记得,本来“今天喝今天散,往事休要再提”的酒场上,但是难免说者无意听者有心,真是太委屈。对真言型醉鬼,是真朋友就不会在意他们酒后说的话。而且还要帮他们看着点,发现他们开始口不择言就赶紧把他们带走。避免他们说些自己会后悔的所谓真话出来得罪了其他人,这才算是真朋友。

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